私は注射が大の苦手である。針を見ただけで心臓がドキドキし，現に，風邪をひいて医者に行き，「注射はイヤだ」という私の言い分を聞き入れず，無理矢理注射をされてしまって，気分を悪くし，倒れたこともあるほどだ。それが，あることを転機に変わった。
　1990年9月30日の我が家の夕食は「お好み焼き」だった。満腹に食べ満足していると，夜の九時過ぎから腹が痛くなってきた。上げ下しをくり返し（食事中だったらゴメンナサイ！），夜中の三時頃には出る物もなくなってしまっていた。どうにも我慢ができなくなり，カミさんに「何をされてもいいから（注射をされてもいいから，が適当！）病院に連れて行って」と救急病院に連れていってもらった。痛み止めの注射をして，脱水を起こしているからと点滴，途中で痛みがぶり返してきたので，点滴しながら再度痛み止めの注射。朝方帰宅し，注射のためか夕方までグッスリ眠った。
　この「食中毒事件」で私は変わった。以前から「献血」には興味があった。しかし，針を刺すことに対しての恐怖感から行くことはなかった。でも，この事件の後，同じ針を刺されるのなら，自分から進んで，人の役に立つことができる『献血』に行ってみよう！と考えたのである。天理教では「献血ひのきしん」が盛んである。健康な身上（天理教では身体のことを『身上』という）を神様からお借りしていて，それを感謝し，人の役に立つことができる行いだからだ。
　今から思い出すと最初の頃はかなり不安だった。口数が多くなり，恐さをシャベリでごまかすという感じだった。実際に献血の途中で貧血を起こしたこともあった。冷や汗が出て大変な時もあったけれど，献血で死ぬことはない，と聞いていたから平気だった。また看護婦さんたちは私の不安をよく知っていて，いろいろと励まして下さるし，教えて下さった。今でも針を刺される時は痛い。でも，苦しい思いやしんどい思いをして治療のために注射をされることを思うと，その痛みも「ありがたさ」にかわってくる。十年前，学校の移転作業の直後，私は体調をおおきく崩してしまい，薬を服用しなければならなくなった時がある。薬を飲んだら献血はできない。その３〜４年は本当に情けない思いにかられていた。でも復活して，久しぶりで献血に行った時の，あの感激は今も忘れることができない。その後も何度か体調を崩し，行けなかった時もあったけれど，何とか細くても続けることができている。
　健康でなければ献血はできない。少しでも長く人の役に立てる「献血」を続けられるように気をつけていきたい。
　６９歳まで献血が可能なのだが，７０歳の誕生日の前日に献血に行くことが一つの目標だ。

　と言っても，大学に入学したての頃，先生や先輩，同級生たちからは「くそマジメ」と言われた。専門である声楽の先生からは，「オレはヨネダを不真面目な人間にしてやる！それがコイツのためだ！」なんて，訳のわからないことを言われていた。卒業の時には「ずいぶんと不真面目になったが，オレの目から見ればまだまだマジメ過ぎる！」と褒められたのかなあ？？？よくわからない。
　今の歳になったら，その当時のまわりの人たちが本当に心配してくれていたんだなあと感じることができるようになってきた。私のまわりには，たくさんの？不真面目な人たちがいて，今も「不真面目さ」を教えてもらっている。「真面目であること」は決して悪いことではない。しかし，苦境に陥った時，真面目だけしか知らない純粋培養の人間は簡単に折れてしまう。それをみんなで心配してくれたのかなあ？　お節介なことだけど幸せものかもしれない。「真剣」でなければならないけれど，「深刻」になっちゃいけない，ということかもしれない。大学時代に仕込まれたおかげなのか，実は十年前にもやった「生徒指導部長」の際も，胃袋を病むことはなかった。知り合いの中には胃潰瘍になってしまった，なんて人もたくさんいたんだけど・・・・諸先輩たちのおかげか，健康な毎日を過ごすことができた，というか・・・・不真面目だったのかな？
　
　私は長年吹奏楽の指導をしてきた。音楽というのは厳しい。誰かが違う音を出したり，音程が合ってなかったりすれば，いくら心を込めて演奏しても美しい音楽にはならない。細かなことでもきちんとできていないと，本当のよい音楽はできない。だから，部活動ではないけれど，学校生活を送っている生徒のちょっとした服装の乱れや態度が気になって仕方がない。細かいことに口うるさいのは私の「職業病」かもしれない。
　校門指導をしていて楽しいことは，たくさんの生徒たちと「おはよう！」という挨拶を交すことができるということ。生徒たちには迷惑な話かもしれないが，こちらの挨拶にこたえる彼らの姿がとっても楽しい。しんどいことでも発想を変えて楽しくしてしまう術を身につけた今のヨネダを，大学の時の先生や先輩がみたらどう思うだろうか？　聞いてみたいものだ。

　昨日もきょうも，何か私の頭のネジが外れたような感じがする。ちょっと「こわれかけ」かな？　でも自分で楽しいと思っているから勘弁して欲しい。

　私は大学を卒業して奈良県の公立高等学校の教員を三年間勤めた。縁があって，天理中学校に引き寄せていただいたのだが，天理の採用試験が，なんと修学旅行の出発の日だった。神様が「おまえは公立の学校で頑張るんだよ！」と仰っていると考えて受験を諦めていたが，いろいろあって受験を決めた。当時，私は二年生の担任をしていたので，「何で担任が修学旅行の時にいないんだ？」と思われて当然だった。出発の前日，校長先生のところに行き，「お願いがあります。明日だけ欠席させて下さい。明日のうちに必ず修学旅行に合流しますから」と伝えた。その時の校長先生の言葉が忘れられない。しばらく考えて，こう答えられた。
　「わかりました！　修学旅行という大きな行事前ということを承知の上で，お願いに来られたのだから，相当なわけがあるのでしょう。教頭と学年主任には私から伝えます。　でも・・・もし良ければ，理由を教えていただけますか？」
　私はその言葉に感激してしまった。理由も尋ねずに，私のことを信じて承知し，許して下さった・・・
　そして更に，「私は校長として，生徒の進路に関しての責任を持っています。と，同時に，先生方の進路についても責任を持っています。ですから，先生の申し出に，相当の覚悟を感じたので，理由も聞かずに承諾したのです。」
　この校長先生のおかげで現在の「天中のヨネダ」が存在しているのだ。教頭は「私学の教員は・・・・」と法的なことを言って引き止めてくれた。校長から「欠席」のことを聞かされた学年主任も快く受け入れて下さった（理由は聞かずに）。
　教育「公務員」という立場を振って，私学の教員になるということが教頭先生には理解しにくかったようだ。でも私は，立場や世間体でなく，自分をここまで育ててくれた「天理」で恩返しをさせていただきたいのです，校長先生と教頭先生に申し上げた。三年目でボチボチこれから使い物になっていくくらいのところだったので，こういう校長先生からもっと仕込んで欲しかったという気持ちはあった。

　「天理」で育ててもらった私だが，もっと正確に言えば「天理の吹奏楽」に育ててもらった。だから「恩返し」と思って吹奏楽部の活動をさせてもらっている。でないとハードな吹奏楽部ではやっていけない？？　この頃では，少し「アダ」で返してしまってる感もある。しっかりと「恩返し」になるようにしないとイカン！

　一日目欠席した修学旅行の時に担任したクラス，二年生だったが，今でも『同窓会』には呼んでくれる。私よりも十歳下の初担任の後輩たちと今でも付き合うことができる・・・・教師って素晴らしい仕事だと思う。

　何を隠そう，私も天理中学校吹奏楽部の出身であるが，一年生の二学期に入部したての頃は，よく練習をサボっていた。面白くなかったからだ，なかなか上手にならないから。その頃は「やる気のないヤツは勝手に辞めてしまえ」という雰囲気があったから，余計にイヤになっていた。ところが三学期の終わり頃になると，だんだん音を出せるようになり，指も動くようになってきた。気がついたら「ハマって」いた。毎朝六時半頃から早朝練習を開始。土曜日も日曜日も関係なく練習をしていた。一人で吹くのも楽しかったし，友だちや後輩と勝手にやるアンサンブルも面白かった。面白いと練習するし，もっと工夫したらもっと面白い演奏ができるんじゃあない？？　という具合に「ハマった」。その挙げ句が，今の歳になっても離れられないでいるわけだ。

　昨夜は，このページを創るのに思った以上に時間がかかってしまって，寝るのが１２時を越えてしまった。私は子供のころから夜更かしは苦手。今でも１２時を越えて寝ることなんてほとんどないほど。たいていは１１時半までに寝てしまっている。きょうは「ドラマ」を見ていて，日記への取り組みが遅くなってしまったので，また遅くなりそうで・・・・二日目にして，危うく挫折しそうな夜だった。